Сочинено сие безобразие AvalonTree, кому оно нравится, выкладывайте у себя, только разрешение спрашивайте и ссылку на этот сайт ставьте.
Как мы ходили в бассейн.
(Мемуары воспиталки. Методическим пособием НЕ является)
- Пошла со старшим отрядом в бассейн.
- По причине хорошей погоды шли пешком, короткой дорогой, дошли всего за 20 мин.
- Строго проследила, что бы все пошли именно в бассейн, а не в примыкающий зал с тренажерами, перманентно ремонтируемый и похожий на камеру пыток.
- Осталась сидеть на скамейке из-за полнейшего неумения плавать.
- Пресекла игру в вышибалочку пенопластовыми досками для новичков.
- Утвердительно ответила на предложение ребенка: "на Вас побрызгать?" (уважая его за вежливость - мог ведь облить и без предупреждения)
- Поймала скамейку, смытую нагнанной ребенком волной.
- Отжала на себе все, что возможно.
- Утешила искренне(!) расстроенного ребенка: "Ничего страшного, я после смены собиралась все это выбросить"
- Долгое время орала, напоминая, что после каждых 20 мин. купания следует посещать парилку.
- Выслушала протест от девочек: "Вы бы сами сходили и посмотрели, что это за парилка!"
- Согласилась пойти с ними и убедиться.
- С интересом отметла, что раньше не замечала за собой ни клаустрофобии, ни сердечных приступов.
- Пулей вылетела из этой адской раскаленной клети без освещения и площадью не более 2 кв.м.
- Прекратила орать про парилку.
- Начала орать про то, что пора уходить.
- Не получив ответной реакции, вспомнила про игру в вышибалочку и пообещала сыграть с тем, кто останется в бассейне последним.
- Строго проследила, чтобы все как следует вытерлись и просушили волосы феном.
- Выйдя на улицу, обнаружила, что пошел проливной дождь (которого в прогнозе, естественно, не было).
- Выслушала многочисленные протесты и риторические вопросы типа "Ну и зачем мы сушились?"
- Разрешила воплотить в жизнь чье-то гениальное предложение: мальчикам - надеть купальные шапочки, девочкам - замотать волосы полотенцем.
- По причине плохой погоды до лагеря добирались на автобусе, 40 мин. через весь город, от кольца до кольца.
- Молчала, когда некая старушка привязалась к странному внешнему виду детей. Терпеливо игнорировала тот факт, что у самой бабки на голове пакетик из "Пятерочки".
- Продолжала молчать, когда талантливый подросток голосом Жириновского начал втолковывать старушке: "Дети ведь могут простудиться, однозначно!"
- Утвердительно кивнула, когда подросток закончил выступление голосом Горбачева: "И Раиса Максимовна со мной согласна", указывая при этом на меня.
- НЕ РЖАЛА и делала страшные глаза хихикающим детям, видя, что скандальная бабка выходит определенно не на своей остановке.
- Ай да я!
Наши четвероногие любимцы.
(Мемуары воспиталки училки)
В начале апреля затопило школьный подвал. Бомжующие мыши разбрелись по всему зданию...
День 1 - Радуюсь: как все-таки здорово, что я не боюсь мышей! Некоторые вообще работать не могут.
День 2 - Продолжаю радоваться.
День 3 - Все еще радуюсь. Для полного счастья нужно только привыкнуть начинать день с распугивания шваброй непрошеных гостей: "...кыш от доски!!! я не вас учить пришла! выметайтесь!!!" Ай да я!
День 4 - Сегодня после первого урока дети обнаружили в углу мышь, застрявшую в полу, в вентиляционной решетке. Мордой вниз, попой... соответственно. Хвост вертится, как пропеллер. А что, ее можно понять. Такое неудобное положение! Жалостливые дети стали просить вытащить мышку. Представила себе, что будет, если дерну мышь, допустим, за лапки. Побежала за сторожем Михалычем.
Пришел Михалыч с инструментами, выдрал из пола решетку вместе симметрично торчащей из нее мышью. Вручил эту икэбану мне и ушел. Пропеллер уже не вертелся и вообще никаких признаков жизни не было. Коллективно погоревали. Выбросила решетку с мышью в мусорное ведро в девчачьем туалете. После второго урока заперла кабинет, повела класс в столовую. По возвращении обнаружила возле двери класса ржущих старшеклассниц. Выслушала радостное известие: "А Ваша мышь очнулась и вернулась!" Видимо, сильно переменилась в лице, потому что проходившая мимо старушка-математичка принялась утешать: "Ну что ты переживаешь, это вообще не твоя мышь, это мышь завуча, а к тебе она только обедать ходит!"
Ах, не моя? Только обедать? Фу-у-х... какое облегчение!
День 4 - А-а-а!!! Ну почему! почему обязательно надо обедать ценными плакатами по природоведению??? Почему нельзя было пообедать никому не нужным Лениным? Что, не хочешь Ленина?? А вот я тебе ядом плакаты посыплю. С "Вегеттой" (зачеркнуто) фигней бурой порошкообразной ароматней и вкуснее!
День 5 - Мой счет - 3.
День 6 - Мой счет - 7! Прямо не жизнь, а праздник какой-то... нет, скорее вторая серия "Cтрашил" Джексоновских.
День 7 - не хотят больше "Вегетты". Хотят плакатов. Кота, что ли, на прокат взять...
День Х (т.е. день, который должен поставить на мышах крест. Наверное.) - пришел шестиклассник, старший брат моего ученика. Принес мышеловку. Целый час настраивал это сложнейшее приспособление из дощечки, пружинки и металлической рамочки. Бормотал загадочные технические термины. Умничка! Вырастет - точно сисадмином будет.
День Х+1 - С утра сразу - в угол, где мышеловка, посмотреть результат. Посмотрела. Нет, дружочек, ты не сисадмин... Кто ты? А вот скоро узнаешь на уроке истории. Был такой доктор... Гильотэн! Погоревала над перерубленной мышью - такого даже грызун-паразит не заслужил! Напомнила себе о плакатах. Полегчало. Пригляделась. Окончательно перестала горевать о несчастном животном. Начала горевать о паркете. Это не класс теперь, а Кентервильский замок какой-то!
Обернувшись, обнаружила в классе директрису. Получила ощутимую порцию нотаций по поводу и того... и этого... бла-бла-бла. А, так значит, у нас сегодня День Промывки Мозгов? Дождавшись паузы, как бы между прочим, заметила: "А мыши-то совсем обнаглели. Вот ужас, правда?" В подтверждение слов взяла за хвостик заднюю часть "мыши домашней мелконаструганной", помахала окорочком в воздухе. Восхитилась тем, с какой, оказывается, скоростью могут убегать дамы пост-пост-бальзаковского возраста.
Ай да я... нет, ай да мы с мышами!
Анатомический этюд.
(Мемуары воспиталки.)
- Вывела младший отряд на прогулку перед обедом.
- Из-за недостатка времени оставила детей играть на пришкольной территории.
- Ничуть не удивилась тому факту, что песок, привезенный для прыжковой ямы, вывалили посреди стадиона. Порадовалась, что не у школьного крыльца, как в прошлый раз.
- Разрешила детям "пойти поиграть в песочек", взяв с них слово, что никто никого не будет закапывать.
- Увидела толпу бегущих ко мне детей. Выслушала их радостные вопли: "А мы череп в песке нашли!!! Похоже, детский!"
- Ничуть не удивилась произошедшему, вспомнив, что песок могли привезти из карьера возле кладбища и что экскаватор вполне мог зацепить ковшом старую могилку.
- Порадовалась умственному развитию современных детей - надо же, по размерам черепа определили возраст покойного!
- Порадовалась, что экскаватор прихватил с кладбища совсем немного.
- Сделала строгое лицо, сообщила, что "...играть с останками усопших - это очень плохо!" Отобрала череп, выкинула в кусты.
- Проверила у всех руки на предмет повреждений (все-таки, с кладбища сувенир), погнала юных археологов эти самые руки мыть..."и чтобы как следует!!!"
- Обнаружила еще одного бегущего ко мне ребенка, радостно вопящего: "Я тоже! я тоже!"
- Отметила, что ребенок что-то застенчиво прячет за спиной.
- Поинтересовалась, что именно "тоже"?
- Выслушала полный первооткрывательского востога ответ: "Я нашел... уши... кажись!"
- Поперхнулась.
- Обдумала вариант "уши = хрящи". Отбросила вариант - нет, не мог он найти свежие уши!
- Обдумала вариант "уши = кости". Отбросила вариант - чтобы найти в куче песка молоточек-наковальню-стремечко, нужны специальные археологические инструменты. А у них - один совок на всех. Да и не проходили они еще, что это такое.
- ВСЕРЬЕЗ заинтересовалась.
- Максимально дружелюбно попросила ребенка показать, что он прячет за спиной.
- Рассмотрела находку.
- Поперхнулась (сильнее, чем в прошлый раз).
- Рассмотрела ребенка. Нет, он совершенно точно не издевается!
- Отобрала находку.
- Отправила ребенка мыть руки.
- Выбросила два шейных позвонка в кусты.
Meet Coca-Cola!
(Мемуары воспиталки.)
Комментарий: это случилось не вчера, а в те стародавние времена, когда микроавтобусы-"мерсы" и яблочная "Фанта" были еще вновинку.
- На планерке узнали, что сегодня наш отряд едет на экскурсию. На фабрику "Кока-Колы". Ну, на фабрику, так на фабрику... Хоть автобус пришлют, и то спасибо.
- В немом благоговении обозрели присланный за нами иностранный микроавтобус.
- Все-таки хорошая это штука - благоговение: загрузились в автобус без драки.
- Всю дорогу пресекали попытки раздвинуть необычные окна и помахать руками/головами своими/cоседей.
- Все же нашли в происходящем положительный момент: никто не бегал по салону (не было места). И никого не укачало (а вот это уже из области мистики).
- Приехали на фабрику. Узнали, что сейчас нам расскажут, как была придумана "Кока-Кола". Погнали приунывших детей в лекционный зал.
- Прошло 10 минут лекции. Пожалуй, в этом что-то есть...
- Прошло еще 10 минут. Окончательно согласилась с напарницей Иркой, что если и в школе вознаграждать каждый правильный ответ шариком или банкой "Колы", учеба пойдет намного веселее. И эффективнее.
Изобрел аптекарь? Подумать только...
Растворяет за ночь бифштекс? Подумать только...
Полицейские в Штатах возят с собой галлон, чтобы смывать кровь с шоссе? Подума... а-а-а! Так вот почему я предпочитаю "Спрайт"!
- Продолжаем слушать лекцию. Пару раз подняли с Иркой руку. Ответили правильно. Ай да мы!
- С лекции были направлены в полностью автоматизированный разливочный цех.
- Обозревали цех с балкона.
- Узнали от экскурсовода, что именно делает во-о-н тот смешной механизм с кулаками.
- Понаблюдали за смешным механизмом-боксером, выпихивающим с конвейера бракованные бутылки.
- Узрели абсолютно неприемлемую для русской души картину: на наших глазах тупоголовый механизм вышвырнул с конвейера переполненную бутылку.
- Услышали надрывный вопль: "Не-е-е-т! Не надо в мусор! Отдайте ее мне!!!"
- Вдвоем с Иркой спасли жизнь ребенку, уже на две трети свесившемуся с балкона, поймав его за штаны.
Родители! Не покупайте детям штаны на три размера больше! От штанов зависит жизнь! Иногда.
- Спешно были уведены экскурсоводом из цеха.
- Под нарастающую за кадром торжественную (органную?) музыку подошли к складу готовой продукции.
- Блин!!! Лучше бы мы не подходили!
- Ага, кажется, экскурсовод уже тоже так думает.
- Ну конечно, а кто вас просил показывать русским людям такое?
- Мы же не виноваты, что ваш склад никем не охраняется. Ну ничегошеньки нет: ни колючей проволоки, ни злых собак... Просто безобразие.
- Нет, вы что тут, в самом деле, декорации для научно-фантастического фильма готовили? Где это видано: бесконечные штабеля "Колы", "Фанты" и "Спрайта", отделенные от нас только полиэтиленом???
- Ну вот, уже один мальчик вытащил из кармана железку. Другой (умница!) выдрал у девочки заколку...
- Ирка!!! Разворачивай их!!!
- Были приведены ошалевшим экскурсоводом в местную столовую для дегустации продукции.
- Еще раз убедились, что благоговение - замечательная вещь: при виде настолько чистой столовой дети, кажется, начали забывать о складе.
- Дегустируем продукцию.
- Продолжаем дегустировать продукцию.
- Все еще дегустируем продукцию. "...Что вы говорите? Это новинка - "Яблочная Фанта"? Она вот-вот поступит в продажу?"
- И-и-ирка, и-к! Ты слышала - скоро поступит. Интересно, а на ком они тестируют продукцию, когда нет экскурсий? Дети, вы куда??? А-а, понятно... Только быстренько.
- После того, как нам в руки были буквально впихнуты фирменные пакетики с сувенирами, пришли к выводу, что в гостях хорошо, а дома - лучше.
- Пошли выгонять детей из туалета.
- Ну и почему мне придется выгонять мальчиков?!
- В лучших традициях средневековья трижды проорала под дверью предупреждение.
- Пересчитала выскочивших мальчиков.
- Недосчиталась двоих.
- Подождав пару минут, плюнула на приличия, заглянула в предбанник.
- Так, один - в углу, с чем-то возится. Второй стоит по центру, крутит головой и беспрерывно повторяет: "Вау! Вау!"
- Осторожно поинтересовалась у ребенка, что именно "вау". То, что кислоту в "Колу" добавляют, общеизвестно. А вот насчет остальных ингредиентов... Листья там всякие...
- Успокоилась, услышав ответ: "Вау! Туалет, как в Эрмитаже!"
- Подтолкнула юного эстета к двери, утешающе крикнула в след: "Это еще что! Вот в Дрезденской Галерее туалет!.."
- Разглядела, чем занят другой. Отняла кучу бумажных полотенец. Заставила вытряхнуть вторую кучу из-за пазухи.
- В ответ на нечленораздельные протесты рявкнула: "На это нет времени!"
Родители! Если вы думаете, что ребенку следовало сказать: "Ай-яй-яй, как нехорошо без спроса брать чужие бумажные полотенца"... вы ошибаетесь!
- Наконец погрузились в автобус. Распахнули окна, замахали руками, запели песни, рассмотрели сувениры... А мне достался оранжевый шарик!
- Приехав в лагерь, перво-наперво помчались с Иркой записываться на повторную экскурсию.
|
|
